Y llego el cambio.

"Give a man a mask and he'll tell you the truth".

Oscar Wilde

Para ser simple, el nuevo nombre del blog lo he decidido por la frase que acompaña la tan bella imagen de esta entrada. Y es por el hecho de que aquí, yo, escondiéndome de tras de este pseudo anonimato puedo ser realmente yo. Y quejarme, mucho, hablar, comentar, en verso o en prosa todo aquello que cruza por mi mente. Finalmente esto, todo esto, completa mi verdad. Porque hay muchas verdades. Pero esta es la mía, solo mía, MI verdad.

El porqué lo haya puesto en francés es solo cuestión de que en español quedaba muy simple. Y me gusta lo simple y lo complejo. Así que hice complejo algo simple. Porque es muy yo hacer algo como esto, y todo esto es muy yo. Y como yo soy mas que todo esto, y todo esto es muy complejo... solo quise complicarles la vida.

Y ya que estamos les cuento que antes de que empieza la próxima semana, o antes de que termine esta, como quieran, les tendré algo así como un poema. Las cosas no me han estado resultando del todo bien últimamente así que tuve que descargar de algún modo. 

Espero sepáis disculparme.

Quiero renacer.

Je renie

La fatale hérésie

Qui ronge mon être

Je veux renaître

Renaître

Renaître... eso busco, renacer, reinventarme, creo que esa palabra seria la mas apropiada a esto que siento. En este momento quiero ser alguien distinta, ser otra, no yo. Cambiar, ser mas valiente, mas temeraria.

Pero a veces pensar en los cambios me da miedo, temor, no sé. Eso soy, temores! estoy llena de ellos, y hasta cansada. No los quiero mas, quiero que se vayan. Quiero ser mas yo, mas el verdadero yo y no tan esto. Pero siempre uno de mis mayores miedos es ese. Quizás siempre le he tenido miedo al rechazo, a no ser suficiente, a que me reemplacen. Y ahora que mis amigos ya no están, me cuestiono miles de cosas. Tal vez no soy buena para elegir amigos (puede ser); quizás no fui suficiente; probablemente sea aburrida (considerando que no me gusta ir a bailar o beber alcohol); tal vez mi carácter sea inentendible o mis gustos incomprensibles (aún no conozco una persona con la que tenga dos o mas cosas en común). Y todo esto puede ser.

Lo que me lleva a tener rabia, o envidia, sobre todo hacia las personas que poseen buenas amistades o que les resulte fácil interactuar con los demás. A mi, en cambio, me cuesta mucho empezar una conversación y mas aún remarla. Por eso, y por muchas cosas mas, se me ha ido las ganas de escribir. Estoy algo depre o mas bien anestesiada, como ni bien ni mal. Solo, sin ganas, de nada.

Posiblemente esto se vea complicado, incoherente, (o peor aún, completamente extraño), pero quería poner lo que siento en palabras. Para así intentar exorcizarlas. Aunque solo yo lo comprenda.

Lo bueno es que nadie me va a leer. Y lo lo malo, otro motivo por lo cual esto así, es que nadie me lee. Pero a veces, solo a veces, es bueno ser invisible.

También podría contarles, (ya que estoy, por qué no?), que tengo dos historias "on goign" (y en "stand by") que solo cuando ester terminadas las subiré en mi cuenta de FictionPress, en la cual a demás tengo otro dos mini-relatos de tres capítulos terminados. Y por estos tiempos anduve dibujando algunas cosillas en tinta china que me hubiese gustado que me salieran mejor pero tampoco están tan mal, y se viene un proyecto de tres cuadros. (que nervios!!!)
Quisiera escribirles algo hermoso, como un poema o algo así para la próxima vez. Seguiré luchando.

Cambios.

Esto es algo que me anda rondando en la cabeza hace ya algún tiempo (Hola! si? soy yo escribiendo algo), pero como siempre, en todo, se pospone o le quitamos importancia. Bah! importancia no tiene en si. Pero hace un tiempo estuve pensando en mamá.

La cosa es que pensaba en cambiarle en nombre al blog. El nombre completo no, solo el "Juana". Poner algo delante del Elizabeth que no sea eso. ¿Por que? simple, no me llamo Juana, pero si Elizabeth.

Para mayor información (aunque nadie la quiera) tengo ascendencia alemana por parte de padre e italiana por parte madre. Como era "costumbre" en la familia de papá, siempre algún hijo se debía llamar "Hans". Mi padre si lo tiene en español, pero a mi madre no le gustaba "Juana" así que buscaron una variante (Sip, me lo pusieron en otro idioma, para que quede mas "chulo").

Así, pensando en esto, es que deseo cambiarle en nombre al blog. Pensando en lo mucho que se exprimió los sesos mi vieja para buscarme un bonito nombre. Poner el original no da, ya que es muy
largo (no tanto, pero si comparado con Juana).
En mi cuenta de FP tengo el ninckname Fräulein Elizabeth, pero no me quiero dar de alemana y de seguro habrá alguien que se queje si lo hago.

Como no sé que poner, acepto sugerencias....

Oh si, la imagen no tiene nada que ver ~

Un año mas...

Hoy no fue el mejor cumpleaños de mi vida. Quizás por el día (un martes vengo a cumplir) o quizás por que falta algo...

Y todos lo años, cerca de esta fecha, resurge las ganas de hacer de este día algo especial. Y como casi todo en esta vida, nada sale como lo deseamos... Hoy no hubo torta. Hoy no hubo momento en el que no quisiera llorar. Hoy no lo sentí "especial".

Y se agradece, claro que se agradece, todos eso mensajitos que me enviaron. Por recordatorio de Facebook o por que se acordaron ellos de mi, no me importa, se agradecen. Porque son mimos. Porque te hacen sentir "importante". Aunque sean unos segundos, se tomaron el tiempo para mi y se agradece. Así como los regalos virtuales, y el tiempo empleado en su edición como fue en algunos casos.

 Por eso...

Gute Nacht

Danke schön!

Fragile comme l'amour

(Esto vendría a ser una segunda parte de «Efigie lóbrega.».)

Después de aquel incidente, desperté acostada en mi cama con la sensación de que todo ello había sido tan solo una pesadilla. Pero no era así, un sabor metálico en la boca me lo afirmaba. Más tarde noté una pequeña herida parecida a dos punzadas en mi cuello que hicieron recorrer un escalofrío por mi espalda.

Luego de vestirme tuve un ligero mareo que me obligó a sentarme al borde de la cama, una punzada en el cuello me recordó los dos pequeños pinchazos que tenía. Presioné mis dedos contra ellos en un intento de aliviar el dolor.

« ¿Cuál era el significado de esto?»

Me dejé caer sobre el colchón y mirando el techo intenté encontrar alguna respuesta. Lo sucedido pasaba por mi mente como si fuera un sueño.

Durante el resto del día no pude hacer demasiado ya que el cansancio que sentía impedía cualquier acción. Por la noche, si bien había mejorado mi estado, mi apetito era tan escaso que apenas pude probar bocado alguno. Por lo tanto resolví el irme a dormir temprano.

Como si fuera la continuación de una pesadilla ya soñada. Mi cuerpo se congelo y me invadió un inexplicable miedo, un miedo a nada en específico. Salté de la cama en medio de la noche, necesitaba ir a un lugar, no sabía a cuál, pero mi cuerpo se dirigía hacia algún sitio que solo él sabía.

Sin sentir el suelo bajo mis pies, caminé hacia ese paraje. Caminaba con la liviandad de cual objeto que flota. Pronto me encontré en un camino abundante en maleza decorado a los costados por numerosos mausoleos y tumbas cubiertas por la fauna salvaje allí presente que seguían con sosegada esplendidez la senda.

Aquel boscoso paisaje no me era del todo desconocido. En breve me vi frente al Portal de la Av. Egipcia. Highgate era unos de los lugares en donde menos quería estar. Como alma que vuelve al cuerpo, mi fisonomía tembló e intenté volver pero allí estaba él.

Pude ver su pelo rojizo en la oscuridad

—Querida Anita… —Sonrió y caminó pausadamente hacia mí.

Bajo la luz de la luna pude ver su pelo largo prolijamente atado como solía tenerlo durante el velorio, solo que cayendo hacia adelante por uno de sus hombros. Esta vez llevaba una gabardina negra que no recordaba que tuviese aquella vez.

—No entiendo… — Me apresuré a contestar.

—Veras, es bastante sencillo —alegó él colocando sus manos en los bolsillos—: Mantengo mi palabra. Serás mi compañera, sin miedo de que algún error nos separe otra vez.

Avanzó raudamente en mi dirección. Ansié huir pero una fuerza extraña me lo impidió. Volví a notar ese aspecto de porcelana y mármol en su semblante. Pronto sus manos me alcanzaron y tomándome del rostro depositó un beso en mi mejilla. Y como queriendo abrir la herida hundió sus colmillos en mi piel. El dolor y una especie de sensación agónica invadieron mi ser, tuve la impresión de que la sangre se me helaba en las venas. Me mareé y el resto fue oscuridad.

Demonios en mi interior

Tengo mis miedos,

tengo terror.

Tengo una garganta que se cierra,

tengo una voz que se apaga.

Son muchas voces,

son muchas las que quiero callar.

Tengo silencios

que no me dejan pensar.

Noches enteras sin soñar.

Intentado calmar,

demonios en mi interior,

el infierno en conflicto.

Una guerra intima,

entre mis sueños y mis miedos,

una disputa sórdida,

con certezas rotas.

Manos frías.

—¿Por qué lo hago si luego voy a arrepentirme?

Era lo que se preguntaba nuestro contradictorio personaje.

—¿Por qué lo deseo tanto si me voy a arrepentir?¿Por qué quiero tanto caer en esa tentación si sé que al final me voy a sentir tan culpable que desearé nunca haberlo hecho?¿Por qué volveré hacerlo una y otra vez después de esto?¿Por qué volveré a arrepentirme una y otra vez después de eso? Es todo un maldito circulo vicioso.

En su mente sabia muy bien que en ello descansaba su necesidad de sentirse amado. Ya había perdido la cuanta de cuantos habían sido sus compañeros de insomnio. E intentaba, al menos, recordar el nombre de alguno de ellos. Para él tan solo eran rostros bellos con manos frías. Y que en aquel momentos era solo que requería.

—¿Es qué puedo seguir así?

Sus ojos verdes se ocultaban detrás de unas largas pestañas de un castaño claro y que, al presionarlas con fuerza, intentaban impedir que algunas gotitas saladas cayeran de ellos. Los abrió solo para contemplar un segundo a ese extraño muchacho que se reflejaba delante de él, «Por suerte los espejos no reflejan el alma» pensó quitando la vista de aquel hermoso ser con apariencia amigable.

Sabia también que algo en él debía cambiar, pero solo no lo lograría. Así, como estaba, no lo lograría jamas.Y con eso en mente abandonó la habitación. Esa noche, nuevamente, no quería estar solo.